Не закрывай глаза

Вот именно такое у меня состояние....Мне нельзя закрывать глаз...Мне нельзя останавливать поток разума, потому что если я это сделаю, то...Даже не знаю....Непонятно, страшно, грустно, безумно, ярко, невозможно, восхитительно, умопомрачающе....Приблизительно так мне сейчас...Ночью не могла нормально уснуть...Давайте я буду думать о розовых слониках? Или полосатых бегемотиках??? Вряд ли станет легче...Я замерла на краю пропасти и готова прыгнуть вниз((((((( Ухватите кто-нибудь меня за запястье...Удержите!!!! Темный лес...Я бреду в нем не зная ни себя, ни Бога, ни людей....Заблудилась...
Завтра мне будет семнадцать...через 8 часов...Но я не увижу завтра ни Ксюшу, ни Машу, ни Настю...Хочется закричать...Потому что я падаю в вязкую темноту, которая застилает мне глаза...Там где-то внизу уступ...Я упаду на него и поврежу крыло...Оно долго не исцелится...Но это не важно...

@музыка: Machinae Supremacy - Hate

@настроение: плохое((((

---

И не подозреваю почему))))

" Знаешь, когда я смотрю на снег, я по детски счастлива (Сегодня он был просто замечательный...)Я даже не знаю четко почему...Потому, что я просто люблю снег или потому, что, глядя на него, я вспоминаю о тебе? Не знаю...Я просто счастлива и объяснения наверное ничуть не важны...Снежинки путающиеся в волосах, оседающие на черных рукавах куртки, чтобы потом замереть прозрачными крупными каплями в тепле...Люблю как вьются волосы после обильного снегопада...Как же хочется удержать это состояния ненормального счастья!!! Но заботы, дела уводят меня от этого состояния...и вернутся я к нему смогу только внось коснувшись снега...или увидив тебя...Как по-детски!!! Я люблю быть ребенком))) Может потому, что когда-то лишила себя простейших радостей этого периода...А может потому, что это присуще моей натуре...Но быть ребенком, смеяться, скользить по ледяным дорожкам и играть в канатоходца на бардюрах, бежать, раскинув словно крылья руки, фыркать ни с того ни с сего, отказываться понимать определенные вещи, потому что боюсь потерять тот маленький уголок света в груди, кружится... Наивно и глупо...Но это я".

@музыка: Кино - Печаль

@настроение: Лиричное

@темы: Странное

---

Ну и кто я после всего этого?

Была у врача...Оставили до пятницы (ну вообще-то до понедельника, но сказали что если есть настрой, то в пятницу..А он есть!)
Досмотрела Утену...Масса впечатлений((( Очень разных...Неизвестность концовки в принципе была и в манге, где прямым текстом изъявлялось что Утена исчезла (правда при других несколько обстоятельствах), а Анфи радикальным образом меняет своё восприятие жизни)))) и готова искать Утену(я не помню отправилась она там искать её или нет)
Очень понравилась ночь под звездами на дуэльной площадке и третий поединок с Тогой...Да, он сволочь...Но я почему-то ему симпатизирую)))) Очень красиво было, когда они переплетали руки... Сайонджи таки стал более адекватным к концу...И в чем-то даже обаятельным))))) Только эти странные фотосессии мне не понравились...К чему они? Или это просто изврат Акио??? А отрицательных персонажей если разобраться в Утене нет ^^ Только Акио все-таки большая сволочь))) Я б с такой не общалась((((((
Теперь жизненное...Я нередко говорила, что не хочу жить...Правда было это года два назад. Было...Много чего я уже наговорила этому миру. Но поняла одно, что как бы не было тяжело надо продолжать идти вперед, потому что может есть где-нибудь человек, которому светит твоя улыбка, потому что может быть ты поможешь кому-нибудь на своем жизненном пути, потому что мир слишком богат тайнами, которые очень сильно хочешь разгадать, потому что...Не ты дал себе жизнь, чтобы оборвать её. Поэтому даже заикаться о смерти не стоит...Конечно я не превращаю жизнь в долговое обязательство...Надо просто взвесить...И не совершить роковой ошибки. "Пока она падала из окна, она сто раз пожалела о своем решении"
Я понимаю чувства этого человека...Возможно ей было обидно, что кто-то не отвечает на звонки, когда его участие необходимо...Поэтому хочется вызвать к себе приток тепла от окружающих...Это эгоистично, знаю. Но иногда хочется, не думая о чувствах других, нести что-то, выбивая сочувствие. Так бывает, когда не хватает веры в себя. Я сама так часто поступаю...Спряталась же я тогда в Варшавском...Никто даже не представляет с какой тоской я смотрела на силуэты мельтяшащих людей, в надежде увидеть знакомый...Потому что мне хотелось тепла кого-то...
Думаю о завтрашнем дне Святого Валентина...В принципе что в нем такого? Разве что я не знаю в школе ли Денис? Может он тоже болеет...А стих то отправить надо))) Недавно сподвигнулась на новые строчки...Но отправлять их не буду...Может как-нибудь потом, когда мои крылья расправятся...
Напрягла фраза моей бывшей учительницы по истории, которая назвала меня Ангелом...Сказала, что я одна из тех, кто встречается максимально один на класс...Меня это жутко смутило...Поскольку таковой я себя совершенно не считаю. Если я и ангел, то с темными крыльями))))))

@музыка: Taku Iwasaki - Eternal

@настроение: непонятное(((

@темы: Аниме, я, чувства, люди, мысли вслух

---

Болею...((((

Таки заболела))))) Неособо серьезно, но голова сюрпризы выдает)))) В частности резкие перепада настроения, внезапные боли и жуткая сонливость!!!! Плюс ко всему этому саднящее горло и нехороший кашель((((((((((( М-да...Нет, до пятницы надо себя взять за шкирку и встряхнуть А то я точно заблудюсь в темном лесу)))) Только вот будет некому меня оттуда доставать))))
Смотрю Утену...Надо же как-то развлекать себя)))) Честно говоря, это аниме медленно и упорно выносит мне мозг.....Печально. Мне безумно симпатична обезьянка Чу-чу. У Утены мне нравятся глаза...Даже не знаю почему)))) Симпатичен Сайонджи, хотя по-моему он немного грубоват...Интересно, а я его ещё увижу??? Тога странный тип...Лицемер...По манге, насколько я помню, так именовали лучшего друга Утены, безнадежно в неё влюбленного(((((( Там ещё Утена потом унеслась куда-то в конце ко всем чертикам...Ладно, мангу я читала давно. И по моей короткой памяти я вижу только каркас)))
Ня, чудесное аниме))) Но все-таки вряд ли моя больная голова перенесет ещё один налет слонов, кенгуру-боксеров и коров.......

@музыка: KINYA - Blaze

@настроение: немножко тоскливо, но самую малость

@темы: Аниме

---

Хуже похоже некуда.....

М-да, если дело так дальше пойдет, то 17 я действительно никуда не пойду....Уеду в Петергоф с кем-нибудь не из нашей дружной и в меру уживающейся компанией(с Наташей например), выговорю там всю душу и буду считать себя 17летней)))) Все очень грустно и плохо....Если такая реакция была сегодня, то в мой день рождения все будет в сто раз хуже(((((( Не видать мне настоящего счастья Я всегда боялась любви...Она причиняет мне слишком много боли. Вот и сейчас! Я очень сильно привязалась...Безумно. Настолько что руки опять в непотребном состоянии...Голова слегка ноет....и кружится. Честное слово, лучше быть бесчувственным льдом!!!!! Чтобы не винить себя за малейшую боль человека...за его тоску и грусть, за его уход...Я давно уже говорила, что любой удар хотела бы принять на себя. Но так не бывает! Не бывает и все...Я часто обвиняю себя в предательстве...Видимо я дейсвтительно предатель.
Когда я сидела сегодня забившись в уголок, обняв колено и роняла слезы, шепча, что сделала что-то не то по отношению к нии-сану, нагнетая ситуацию, раздувая её до размеров слонопотома, я тихо молилась, чтобы меня кто-нибудь нашел...Теплый, родной, чтобы он сказал, что все не так уж и плохо, что нии-сан меня не ненавидит...На тот момент мне так казалось(((( М-да, впечатлительная я натура. Но меня никто не нашел...Слишком хорошо спряталась, да и нии-сан к тому времени уехал домой...Когда я вздумал вернуться, то обнаружил, что нии-сан исчез так, что этого ничто и не заметил...А на телефоне 7 неотвеченных звонков ( 6-Ксюша, 1-Сай) Три смс-ки ( 1 -нии-сан, 1 - Ксюша, 1 - Сай) Теперь я знаю, что в Варшавском можно здорово спрятаться ^^ Так, что ни одна душа не найдет...Может просто потому, что острой духовной связи у меня ни с кем нет)))) Интересно, а кто может меня отыскать где угодно и не смотря ни на что?
Может провести эксперимент 17???? Я уж умудрюсь что-нибудь учудить))))
Ещё я опасаюсь, что со мной грядут великие перемены тем более, что я сама вляпываюсь по самые уши...Пришлось сегодня признатся себе в двух взаимосвязных моментах.....
Впрочем, если себе признался в них, то вовсе необязательно говорить их адрессатам....

@музыка: В.Высоцкий - Охота на волков

@настроение: депрессия

@темы: Грустное, Я, События

---

Валентинки)))

Получи свой Валентинр



Похоже я в конец свихнулся

---

На одного человека в дурдоме скоро станет больше))))

Ну не смог я удержаться от искушения поучаствовать)))
От нии-сана
Новый год Так))) Ну естественно наша небольшая компания и ломание традиций^^Перед глазами всплывает бодрое резание рыбы для роллов в черти каком направлении, мужественные попытки овладеть палочками, угрызения совести, что дома меня не было))), абсолютная трезвость и слишком непонятная активность, Air Gear с FLCL, (полный вынос мозга), Аленушка в сугробе^^, теплое плечо нии-сана))) и развратная фразочка "А кто у нас будет пасив, кто актив?" И самое главное - волна счастья)))
Мишура Естественно наш коварный план))) Связь с нии-саном, погоня за Ксюшей в таком состоянии и веселый марш^^
Зеркало Не долго думая - портрет А.С.Пушкина "Себя как в зеркале я вижу, но это зеркало мне льстит", глаза (чьи не скажу =P), "Отражение" и мое позорное предательство в седьмом классе, когда я полностью подражала своей ханже-однокласснице...Ещё вспоминаются детские фантазии, когда махая ручкой своему отражению перед зеркалом я думала: "А вдруг оно живое?"
Берет Папина фраза: "Вылитая француженка", когда он меня в нем увидел...Он же проходящий мимо меня, когда шел встречать меня с курсов =) Не узнал...Ещё художник, стоящий на мосту, кистью набрасывающий пейзаж...У него черный бархатный берет.
Флейта грустные непонимающие глаза Людмилы Николаевны, которая не может понять, почему я не беру эту ноту...Экзамен в музыкальной школе с больным горлом...Агито с флейтой и Кеншин)))
ТсубасаСамая яркая ассоциация - "поцелуй в глазик" и драматический тон Машуни сообщающий об этом))) А ещё желание притаранить нии-сану черный карандаш)))
Рефераты Нина Павловна....И жуткий реферат с оттенками голубизны)))) Ещё ранние вставания, поздние засыпания и мой позорный провал в январе)))

Кто-нибудь хочет присоедениться?

@музыка: Okina Reika - Tsuki no Curse

@настроение: веселое)))

@темы: флуд

---

А все было иначе...

Что ж, говорят, когда ты не хочешь получается все замечательно....Похоже это факт. Встреча выпуска 1958 года на ура!!!! Очень приятные пожилые люди))))) Меня просто посадили на регистрацию, поэтому я сидела тихо мирно и со вкусом,вежливо выпрашивая фамилии и контактные данные. Потом мы выступали со стихами и песнями...Потом директор читал длинную речь =) Я его обожаю!!!!! Как радостно, что я учусь именно в этой школе!!!
Спорили сегодня с Наташей....Что ж я знаю - я сволочь, стервозная леди и жуткий гуманист до потери пульса...Что тут поделаешь? Меня не исправить...Я такая какая я есть))) Я буду сгорать во имя тех, кого люблю, а догорая буду причинять им боль...Сложно ли выдержать толику боли во имя стараний, которые на тебя затратили?

@музыка: Akon - Lonely

@настроение: радужное))))

---

Ждать

Хм...Давно думаю - в чем для меня привлекательность ожидания? Дейсвительно, люблю ждать...Прихожу раньше времени...Стою часто прислонившись к чему-нибудть или оперевшись на перила и думаю о том, кого жду.( потому как жду часто только тех, кто мне дорог) Возможно это делается и страха опоздать...Больше всего боюсь, что доставлю близкому человеку неприятности...(ждать меня в душном метро, на промозглой улице под черти-чем-и-с-боку-бантиком *так можно легко простудиться!!!) Что в этом - банальное беспокойство? Или я просто слишком нервная? В смысле мне сложно усидеть минуту на месте, когда я знаю, что через полтора часа у меня встреча)))) Чтобы тут ни было, а мне почему-то нравится ждать...Может потому, что я все-таки немного люблю одиночество...Непростое, а согретое теплым отношением к кому-то, которого воображаешь со всей предельной четкостью...
Ура! Завтра я наконец-то высплюсь!!! Можно будет не вставать в пять утра >.< А то так спать хочется! А ещё хочется малодушно прогулять сегодняшнее мероприятие, потому что...Так, со всей силой вмазываю себе по башке. Кто я? Дужак Екатерина - "человек ответственности" Значит, раз взвалили, то надо идти до конца...Раз сегодня нет смысла освобождаться раньше времени ( ), то может быть там до конца? и не искать возможности уйти по-раньше....
Ой, а воскресенье на Pump...М-да, народу там будет слишком много......

@музыка: Buck-Tick - Dress

@настроение: слегка понурое

---

Ярость...

Меня иногда очень пугает странное свойство моей натуры. Когда мне плохо во мне срывается какая-то пружина, которая влечет за собой неправильное действие механизма. А именно я начинаю срываться...Больше всего достается окружающим. Это бессильная ярость, незнающая границ, которая заливает мой рассудок...Плохо. Нет, я не позволяю себе грязно срываться. Но когда волна захлестывает меня, мне хочется кричать, бить по предметам руками, расшибая их до синяков, рвать что-нибудь на клочки. Ненавижу себя в такие моменты. А что изменишь? Приходится только усилиями воли вышвыривать себя из этого состояния и обращать энергию в мирное русло (что-нибудь разобрать)) Как полтора года назад, когда я разозлившись на Дениса за его "пьянствующее поведение", а именно пристраивание в грязном закутке у ТЮЗа ))), я разворотила две полки в домашней библиотеке^_^ Я решила кинуть силы на Отражение и рефераты...Может получится?
Я тут подумал и решил выкинуть прочь ад...Непонятно просто получается и наводит на мысли, что автор откровенный садист...
Я пришла к мысли, что в своих произведениях (стихах, прозе, набросках) слишком много вкладываю самой себя...Достаточно взять на анализ любое стихотворение (где нет сюжетного обращения вроде Призрака Оперы, Франкенштейна, Алхимика, хотя и там углядывается мой странный облик). Особенно любовную лирику или про место человека в этой жизни ^^ Сразу видно, что с сердцем у меня проблемы....Правильнее с головой....Свои последние стихи прсматриваю с недоуменеем...Откуда меня так сильно уронили??????Меньше надо было людям в глаза смотреть и Максим слушать........(((((((((((( Я вообще слишком непонятный человек. В принципе я ясна до безобразия...И в тоже время могу сделать что-нибудь абсолютно не вписывающееся в систему.
М-да, кошмар!!!! Аня из Отражения моя ровесница (почти)...Идею зеркала я взяла из личного опыта...А вот откуда я взяла Ангела с нефритовыми крыльями??? Которому тридцать лет...Или больше....Вообще надо подумать чем меня будут стучать по голове, если эту линию любовного характера я доооформлю? Самое малое "дедушкой Толкиеном"...И будут правы)))) Может только дружба??? Переправить там немного придется))) Кстати "Ты мне послана небом" тоже строиться на адской разнице в возрасте....Вроде никто не бил^^
Вчера был на спектакле...Не люблю этого литовского режиссера!!!!!!!!!!!!!!! Я был глубоко разочарован...если бы не мой нии-сан, я бы умер! Это был единственный человек, который мог мне помочь защититься от кошмара на сцене...(в частности нехорошего действа со стороны Пятнажко, которое там по-моему ни к селу, ни к городу)
Теперь я не боюсь Normal ))) Я вчера прыгал и сделал хоть несколько песен на А, одну на В, и слил только 1 Честно, я просто не смущался))) Может противоположный пол все-таки сковывает мои движения???
Сегодня бил Дениса....Больно и за дело ^^ Завтра добавлю если что))))

@музыка: Ночные снайперы - В городе моем

@настроение: балансирую))))

@темы: События, Я, Чувства, Творчество

---

Беру себя в руки

Все! Хватит! Пора взять себя в руки! Ну что такое , честное слово???? Мне надоело лежать на диване свернувшись калачиком с пустыми глазами и сглатывать предательские слезы. Надо пересмотреть ситуацию. Действительно, что в ней было такого болезненного, что я так себя вела весь вчерашний день? Произвожу переоценку ценностей и включаю мозг, который похоже вздумал взять отпуск))))
Да, я уникум)))) где ещё можно найти такой экземпляр, а?
Неужели я действительно сильно гружу людей, что у них после общения со мной голова болит?
Ладно, я не собираюсь успокаивать свои нервы поддаваясь нехорошим делам (курению, алкоголю, коий вчера мне предложила Ксюша)))), и прочей дряни, даже ругаться матом я себе не могу позволить, а уж говорить на нем тем более).
Разрулим ситуацию в другом аспекте: как ни крути, а пятница вышла замечательным днем)))), чтобы я потом не улышала, чего бы потом не узнала, у меня есть замечательные и дорогие(очень-очень) люди (нии-сан, Ксюша, Машуня, Наташа и др.), я не блондинка, читать есть что)))) и через две недели мне исполнится семнадцать лет!!!!!!!! замуровать себя через две недели я просто банальным образом не дам, пусть только попробуют и я обеспечу колкий лед на двоих хватит (все же у меня замечательный сенсей)!!!
А ещё сегодня я иду вместе с нии-саном прыгать и на Мастера и Маргариту!!!!! А что может быть лучше????

@музыка: Дельфин - Я буду жить

@настроение: решительное)))

---

"Мы любим тех, кто нас не любит. Мы губим тех, кто в нас влюблен. Всегда так было...

Я слишком часто путаю небо со звездами отраженными на поверхности пруда....Вот и сейчас. Когда я вырасту и уразумею, что чудеса в жизни бывают строго по расписанию и исключительно для избранных????????!!!!! НИКОГДА!!! В принципе правильно))) Если не верить в чудеса, то они и не будут являться в нашей жизни...Но вот так вот....Этот повторяется снова и снова. Пора выучить раз и навсегда. Что добрые, наивные, мечтательные и чрезмерно рассуждающие девушки вряд ли будут смотреться выгодно на фоне более бойких, актитвных, жестких, возможно даже несколько стервозных, которые чувствуют гораздо глубже и ярче этот мир. Может я фальшифка???? Ну уж нет!!!! Я кто угодно, но уж точно странная личность)))) Излишне романтичная....Что ж...Раз так, то я буду снежной королевой...Жестокосердечным ребенком с холодными глазами....Никто этот лед растопить не сможет...Мир, я бросаю тебе вызов! Докажи, что в тебе есть та любовь, о которой я когда-либо мечтала...Просто я не способна, верней я боюсь в неё верить...Обман, ложь, боль, страх....Я - снежная королева! Царствую среди льдов, так как сама изо льда... Я могу казаться близкой, но я ни за что не скажу, что близка на самом деле...

@музыка: Jerar Batler - No one would listen

@настроение: грустное

@темы: Грустное, Я, Чувства

---

Мысли расползлись шустрыми тараканами...

Верните меня кто-нибудь на землю!!!! А то я уполз и явно возвращаться туда не собираюсь....Мне жутко тяжело... Моя голова просто не обрабатывает основную массу информации. нельзя же так!
Я ничего не знаю наверняка...И меня это беспокоит. Заблудиться в самой себе....Запутаться и сверзиться носом об что-нибудь тяжелое...Я жду...Или я бегу куда-то вперед...Я поворачиваю назад...Или просто сплю... Наверное да,это сон. Тягучий как смола...Из которого вряд ли проснешься просто так. То, что я жду, это однозначно. Только чего? Чуда? Нет, вряд ли для меня оно свершится. Это просто игра? Страшно... "Только твой страх нам мешает взлететь. Ты мне откройся сердцем...Ответь".
Я мало во что в этом мире верю...Не-а, вру,во слишком многое...В дружбу, в любовь, такую, какой я её рисую, в человека...Но в целом этому миру я не верю. Я ужасно хочу расправить свои крылья...Хочу взлететь выше неба к самым звездам....Но....Чем выше взлетаешь, тем больнее падать. Меня об этом не раз предупреждали. Несколько раз я взлетала. Правильней сказать взлетала только первый раз...Куда-то туда...Не очень, наверное,высоко. Но, упав, крыло я себе повредила. Теперь боюсь летать...Но очень хочу!!!!! Может рискнуть? Что я при этом теряю? Физической боли я не боюсь, также как и морозов ^^ Духовная боль...? М-да, она раскрывает в нас новые горизонты. Может быть когда-нибудь я научусь на своих ошибках Что больно, так это то, что сделав однажды, допустив, позволив глотнуть воздуха (В.Высоцкий "Баллада о любви") я не смогу отпустить, не смогу...
Тю )))) Сегодня замечательно погуляла)))) Действительно, я сегодня по ненормальному счастлива................

@музыка: Юта - Жили-были

@настроение: задумчиво-счастливое)))

@темы: Бред, Я, Чувства, Мысли вслух

---

Cтранно, но сегодня все замечательно( в первой половине дня)

Действительно странно. Обычно что-нибудь да и заставляет меня зацикливаться, а тут... С самого утра излучала тепло и счастье. И это делают с человеком пара печатных строк????
Сегодня проявляю самоотверженность, страдаю гуманизмом в обостренной форме....Мне ничего сегодня не жаль для других...Мне казалось, что радостью и счастьем я делюсь с окружающими и от этого они теплей относятся ко мне)))) С чего бы это вдруг?

@музыка: В.Высоцкий - Баллада о любви

@настроение: счастливое

@темы: Бред, Я, Чувства

---

Замкнутый круг =(

Сколько раз я попадала в такую ситуацию??? Не помню...Так, раз, два....ну может быть три, а четыре в принципе был довольно благоприятный Только на мне не отразился...Пора раз и навсегда выучить свои ошибки, научится избегать их, не повторять.... Только похоже это твердить бесполезно...Не помогает. Я буйная под своей спокойной оболочкой...И наверное очень люблю испытывать боль. Потому что ПЯТЫЙ раз - это уже бред!!!!! И откровенный мазохизм. Однако по уровню наверное второй...Или вообще первый по факту... По-настоящему...
Это замкнутый круг в который я впрягиваюсь и впрягиваюсь!!!! Надо как-то лечить...М-да мой Нии-сан меня вылечит быстро и настолько эффективно, что меня переклинет (тю!) Проблема в том, что я точно ничего не знаю. Вся теория строится на предположениях и догадках...
Я не хочу...Честное слово не хочу опять всего этого...Меня это безумно удручает. Я начинаю бояться, не контролировать себя, просыпаться посреди ночи, смотреть долго впотолок и молчать....Просто потому что я не понимаю себя! Я запутался...
Ах, да! В воскресенье в театр на Мастера и Маргариту!!!! И возможено, что....
Проблема - удалила 5/6 своей папки, совершенно случайно Кто же знал, что та противная программа устроит мне такую проблему??? Теперь думаю, что мне делать? С рефератом ладно, почти все решилось (буду в субботу им заниматься) А вот мои творческие проекты....ПОхоже без возврата исчезли мои зарисовки на будущее, записи стихов и мое "Отражение"....Хорошо что у двух людей точно есть копии)))) Правда шестой главы второй части нет ни у кого...Придется здесь заново идти....

@музыка: Мара - Рельс линия

@настроение: близкое к отчаянью

@темы: Грустное, Я, Чувства, Проблемы

---

Повернуть время вспять

Сегодня я разбирала детские фотографии...Где-то десятилетней-восьмилетней давности. Какая прелесть! Я конечно там чрезмерно весёлая, голые лодыжки или пышные платья, которые шила мне мама на праздники.. Улыбки и жмурящиеся от солнца глаза Кем я была в детстве? Я почти не помню, что я тогда думала, делала...Помню яркую мысль промелькнувшую в моей голове, когда я увидела у доски Елену Борисовну и захотела стать учителем...
Как из того кем я была выросло то, чем я сейчас являюсь? (причем это ещё неконечная стадия!!!)
Наивная, добрая, веселая, красивая с задумчивыми (уже тогда) глазами, глупая, шустрая, способная на авантюры...(о, я такое загибала!) А что сейчас? Мое мировоззрение коренным образом изменилось. Я стала более жестокой, хотя где-то в глубине души сохранила лучик тепла, котрым хочу согреть друзей и родных...Но лучик часто не пробивается через броню самолюбия... Или мне просто так кажется?
У меня всегда была хорошая память на мои неудачи и обиды. Негатив всегда лучше запоминается, чем позитивные стороны жизни...Правда дело меняется, когда оно касается каких-то соприкосновений - духовных или физических...Их я помню четко и ясно и наверное всегда буду помнить....

Тю, нии-сан меня убьет...Сто пудов и будет прав!!!! В этом я нисколько не сомневаюсь...
Сегодня опять моталась в районе площади Восстания (хотела бабушку навестить, красная шапочка, блин!!!!!!). Провела час в приятных разговорах...Потом отправилась в больницу...Я заблудидлся!!!!!! Результат, придя в больницу, страдая при этом топографическим кретинизмом, я не нашла бабушку...Придется ехать завтра с утра с дядей Володей............
Настроение правда все равно чудное...Вспоминаю, что я учила у Есенина....
На обратном пути пристал какой-то азиат...Похоже казах. Поздоровался и противно лыбясь спросил время...Потом поинтересовался моим именем. Сыграла в снежную королеву ( Я же льдинка ) Сказала это важно? и ответила на утвердительное пояснение секрет))) Почему азиаты на меня косятся???? Не везет мне

@музыка: Людвиг ван Бетховен - Эгмонт

@настроение: чудесное))))), даже романтичное

@темы: Воспоминания, Я, Люди, Наблюдения

---

Ещё один сумбурный день моей жизни

М-да. Все плохо. Когда человек не может влет заявить что 26.08 это день Бородинского сражения (а не 8.08 как с перепугу заявляют тут всякие полосатые личности) это называется деградацией....
Вообщем убьют меня завтра...За незнание истории и позор своей родной школы. Или устроют массовый прогон по всем параметрам, что в принципе равносильно.
Не везет мне с олимпиадами в своем последнем школьном году... Осталась ещё химия и всякие там рефераты с конференциями...
В школе дорассказала про Власова...Проблемная личность. Сама в принципе виновата. Выбрада такую тему. Мне никто не предлагал)))
Строила Дениса. Он сегодня пытался увильнуть от вахты памяти. Знаю, ханжа. Знаю, псих и нерврастенник, но иначе я не могу... Ктати, где его обещанный разнос??? Мне, как начинающему мазохисту безумно интересно
Стала читать Кэндзабурэ Оэ Футбол 1860. Прочитала первую главу - не поняла при чем название. Вдобавок осознала, что эта книга меня точно убьет. Похоже у Оэ герои книги всегда какие-нибудь ущербные люди наворотившие побольше ужасов...Однако читаю, хотя мозг насилию активно сопротивляется.
Так, в принципе, валяю дурака. бралась печатать Отражение дальше, зависла... Кто мне скажет каким должен быть настоящий демон??? Боюсь сворочу что-нибудь наподобие оскорбленного философа....
Ах, да! Чуть не сошла окончательно с ума по дороге домой. Марк замечательный собеcедник, но по-моему он слишком высоко ценит мои мыслительные способности....Всю дорогу краснела и думала откуда взялись легенды, что если меня бы узнать года два назад, то хорошие оценки от духовного расстройства получать бы не стали????

@музыка: многоточие - Высоко над нами

@настроение: задумчиво-депресивное

@темы: Бред, книги, я, школа

---

Скептецизм не лечится...

Стать холодной и отчужденной...Когда-то я говорила себе, что это единственный выход сохранить себя...Теперь скорее потреять. Мольбы когда-то помочь себе стать безразличной отошли и исчезли, потому как иначе нельзя. Дышать, жить и любить последнее важней всего)))
Вчера посмотрела передачу о потопах и вообще будущем Земли...Не стоило. Весь остаток старого и начало нового дня грузила окружающим мозги...М-да. Видимо это мое хобби. Раньше, если честно, представляя себе будущее планеты я испытывала страх. Теперь поняла - ничего бояться не надо. Тот кто надеется прожить жизнь спокойно, так чтобы его ничего не потревожило - дурак...Нельзя не быть частью этого мира. Аморфность приведет к всеобщей гибели. (примерно краткий конспект моих рассуждений).
Обнаружила, что моя наивность и "святые" убеждения делают меня периодически нетерпимой и жестокой. Это плохо. Просто все поехало от факта восприятия нашим классом страничек памяти Блокады...Неужели сложно отдать пять минуточек своего времени за девятьсот дней блокады???? Это же так мало...Не сравнимо мало. Вот от этого и поехало....Ладно, пора остановиться.
Жестокость и необычайная мягкость. Похоже во мне это очень гармонично уживается.

Ах, да! Написали Кенгуру...Бред...Так голова болела. Меня ещё запинали за мой гуманизм на самую последнюю парту((((( А из фотографий в альбом я выбрала номер 17, правда я там не улыбаюсь, но по-моему самый хороший вариант. Ещё подумалось, как я со школой расстанусь???? Учитывая, что я провела там цельный день до пяти часов)))) Работала с рефератом (немножко) и говорила со Светланой Викторовной...

@музыка: Mylene Farmer - Je terends ton amour

@настроение: cтабильное))))

@темы: Бред, Я, Школа, Чувства

---

Ликвидация одной проблемы)))

Ну вот, тест позади))))) Я думала, что он будет страшней (вопросов этак на сотню с километровым сочинением ) Может из-за его показной легкости я вопросах на пяти точно погорела)))) Кроме того формулировка в двух ответах точно была не корректной...
Вообщем твердый трояк наверное точно....
Мое беспокойство временно снялось как вопрос с повестки дня....Но все равно налет остался...
Светлана Викторовна несколько приподняла мне боевой дух. Сказала, что у меня есть ещё несколько вариантов...Все равно смотреть ей в глаза было больно...Чуть не разревелась в школе.
Думала об определенной хвостатой личности...Додумалась до такой степени, что в школе стала проявлять признаки откровенного сумасшествия...(вчера журавлик на мизинце - "курлы-курлы"/"кар-кар", сегодня корова-вампир...Мир сошел с ума) Нет, я точно не адекватная личность)))) Сегодня вычленила ещё один признак, как найти меня в толпе. Если что-то темное мчится с воплем опаздываю (а на часах 15.45 (хотя встреча в 16.30 на Грибоедова, а я на Техноложке)) и издавая всякие анимешные звуки, знайте это не призрак или черный всадник, а всего-навсего я))))
Я решила - буду бороться до последнего...Сжечь мосты ничего не стоит, но попытаться ещё и ещё, хотя ноют порезы, это настоящее проявление силы.
Испытываю раздражение к своему соседу по парте... Это при том, что раньше я была к нему лояльней всех в классе... Наверное это синдром маньяка-одиночки...
Кстати после теста заболтались во дворике - ждали пока все докурят в порядке очереди (не дождались, смылись до срока) Господи, мои ребра!!!!! Я так смеялась, как наверное в школе даже не смеялась (учитывая, что наш класс очень веселое место) А Ксюше наказание 17 февраля!!!!! Пишу, чтобы не забыть...А Толя "Дракоооон! Высооокооооо!" как всегда хит сезона... Подыскивали ему пару...Верней пара сама искалась)))))

@музыка: Ночные снайперы - Весна

@настроение: приподнятое

@темы: Бред, Друзья, Сумасшествие, Я, Учеба

---

Неделя обещает быть "веселой"

М-да, неделя действительно обещает быть веселой - понедельник задал этому тон
1.Мне объявили, что реферат по МХК должен быть готов к следующему понедельнику (к этому же времени по моему разумению нужен реферат по Истории)
2.Читала по школьному радио фрагмент книги памяти, посвященный освобождению Ленинграда... Маша, я тебя покусаю при твоем появлении!!! Конечно мой голос через всякие радиоустройства при хорощо поставленной дикции и знании текста берет города (ну может и за сердце чье-нибудь берется)... Не дай Бог, Татьяна Евграфовна опять меня завтра сцапает!!!! Хотя приятно осознавать за что-нибудь ответственность))))
3. Олимпиада по истории...в четверг (жизнь прекрасна)))
4.Кенгуру в среду для выпускников
5. Я не нашла книгу для литературы Светлана Викторовна при суммировании этого с моим провалом точно меня убьет...
6.Завтра тест по обществознанию
Так в принципе моральный план ровный)))) Жить можно и нужно... Забрала сегодня билеты на концерт...Так что приятное на выходных предвидется (помимо пыльных тяжелых томов)))
Обнаружила что по обшествознанию осталось повторить экономику...Вздохнул чуть легче
Были и маленькие неприятности сегодня. В частности Денис опять попробовал меня опустить на английском...Знаю, что я противная, но я не могла не сдержаться, когда его опустили на МХК по поводу его козлиной бородки День правда закончили мирно)))))) Кроме всего этого дико веселилась, отвечая Saionji на сообщения. Ну где вы видели человека, который трижды удаляет случайно сообщение, которое уже до половины набрал??? Каждый вариант начинала чуть по-другому...Мир сошел с ума и я тоже
Переживаю из-за Агито...А звонить боюсь. Сейчас напряжение - все всё повторяем и лишнее беспокойство только вскрутит нервы до предела Ладно, все после теста!!!!!!!
Агито, Ксюша, Настя - я вас всех очень люблю!!!! Удачи вам на тесте!!!!!!!!!!!
(не могла не написать такое вот я чудо в перьях)

@музыка: Megaherz - The 5th Of March

@настроение: напряженное

@темы: Друзья, Я, чувства, люди, бред