Оно опять мягко и упорно меня обнимает...И это на удивление приятно...Хотела сегодня кинуть деньги на телефон, но отказалась от этой мысли - он все равно молчит, а вводить себя в искушение слать кому-нибудь смс-ки последнее дело))) Не хочу навязываться...Это больно. А я гордая))) Пусть и пинаю сначала эту гордость ко всем чертям, потому что желание ощущать человека сильнее...Сижу занимаюсь учебой - она помогает уйти от всего этого подальше (вчера опять был срыв))))). Одной быть иногда очень грустно...Я всегда мечтала, что у меня будут настоящие друзья, которым я смогу дарить свое тепло...Я ошиблась...Перепутала небо со звездами, отраженными в глади пруда...Единственный мой друг - одиночество...Друг, который вечно рядом, который поможет поставить фигуры на свои места на шахматной доске...Скажете, что я ошибаюсь? Что одиночки не выживают? Я выживу...Волк-одиночка это выдумка людей...Таких не бывает...Но а что если попробовать)))Надоело...Кому все это нужно???? Кому нужны строчки, пропитанные солью и горечью??? Строчки, согретые всем теплом, которое я когда-либо хотела дать человеку? Кому нужны улыбки и теплые слова? Кому нужен такой друг как я? Особенность моей дружбы с человеком, которого я знаю с детства в том, что мы вечно далеки и вечно близки...Две противоположности в разных гранях...Поэтому мы рядом друг с другом, но все равно - она умеет легче относиться к своему окружению, поэтому я опять-таки не всегда могу её слышать, особенно, когда мне это нужно))) Я друг, который вынужден ждать, когда он понадобиться...Я столько времени ждала...Я думала в прошлом году, что вот я кому-то могу быть нужной...Но опять выгляжу навязчивой, надоедливой, отвратительной...Я - слепец...Что ж, раз так, то я ставлю себя на место...Нечего желать недосягаемого...Мой удел - быть рядом, когда я буду нужна...А пока я не нужна быть в статичном положении одиночества...Больно...Самую малость...Это не больнее пореза...Боль сначала жжет, а потом становиться этаким маленьким раздражителем и болеее ничем)))) Ухожу в себя...Забываю себя...Отказываюсь от себя...Той себя, которая любит, которая дышит...Зачем привязываться, если после этого так больно? Это глупо...Неужели я от природы - мазохист? Забудь)))) Это лишнее...пустота...Разум переходит на механическое мышление))) Думать об уроках не нужно большого ума и глубокого сердца...Спи...Спи мое непокорное сердце...Незачем обманывать себя...Ты - мутант...Тот, кто не приспособлен с такими чувствами к выживанию...Ломай себя...Учись презирать, учись ненавидеть...Хотя нет...Просто живи...Но помни, что одиночество твое самое правильное состояние...Ты не для того, чтобы быть с кем-то рядом.